Dentro i confini: l’importanza dell’educazione al consenso in età evolutiva

Dentro i confini: l’importanza dell’educazione al consenso in età evolutiva

importanza dell'educazione al consenso in età evolutiva

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La perpetrata violenza nei confronti delle donne costituisce un grave attacco all’integrità fisica, mentale e all’autonomia sessuale della vittima, configurando un’infrazione dei diritti umani in sé stessa. Questo atto compromette ulteriormente una serie di altri diritti fondamentali, quali la vita, la salute fisica e mentale, la sicurezza personale, la libertà, l’uguaglianza all’interno della famiglia e davanti alla legge, indipendentemente dal genere, nonché il diritto di essere libere da discriminazioni, torture e altri maltrattamenti.

Purtroppo, è frequente che le vittime risultino ignare dei propri diritti, con conseguente impossibilità di accedere alla giustizia e ai risarcimenti. Si trovano, in particolare, ad affrontare una serie di ostacoli quali stereotipi di genere, concezioni discriminatorie sulla violenza sessuale, accuse di colpevolezza, dubbi sulla credibilità, mancanza di adeguato supporto e inefficacia della legislazione.

Di conseguenza, risulta imperativo che sin da giovani ragazze e ragazzi acquisiscano, sin dalla tenera età, la consapevolezza dell’importanza del consenso all’interno di una relazione affettiva. Il consenso, basato sulla consapevolezza di chi lo concede e di chi lo riceve, deve derivare da un sano processo di assunzione di responsabilità nei confronti delle proprie emozioni e pensieri. Tuttavia, affinché la proposta di assunzione di responsabilità non sia prescrittiva, è essenziale che si sviluppi mediante una chiara comprensione di come gestire istinti ed emozioni complesse. Alcuni bambini, infatti, crescono spesso in ambienti familiari che non insegnano come affrontare paura, rabbia o eccitazione, e ancor meno come tollerare le frustrazioni.

L’educazione all’autonomia fisica e personale permette ai bambini e alle bambine di stabilire dei confini, di sentirsi autorizzati a dire e ricevere dei “no” e di orientarsi in un mondo che comprende anche dei rifiuti e dei fallimenti.

Di seguito saranno illustrate 8 modalità per educare i bambini al consenso e allo stabilire e rispettare i confini interpersonali che i genitori, e tutte le loro figure di riferimento, possono impiegare come punto di partenza per il suddetto processo educativo socio-affettivo:

  1. Rendere consapevoli i bambini circa il loro essere padroni del proprio corpo. Enfatizza e crea opportunità per far capire loro che sono responsabili di come interagiscono con gli altri e di come gli altri interagiscono con loro. Non forzare mai abbracci, baci o carezze come sostituti della comunicazione, anche con i parenti. Se un bambino non vuole abbracciare durante i saluti e i congedi, fagli sapere che va bene così – possono salutare con un cenno, un cinque, mandare un bacio o semplicemente esprimere i loro saluti verbalmente.
  2. Chiedere il permesso prima di toccare i bambini e incoraggiali a fare lo stesso. Fallo dando l’esempio tu stesso. Prima di cercare un abbraccio da tuo figlio, alunno, nipote o nipotino, chiedi il permesso di farlo. Se il bambino è molto piccolo e/o non è ancora in grado di parlare, crea l’abitudine di comunicare il consenso semplicemente informandoli di ciò che stai facendo e perché, prima di toccarli. Prova spiegazioni semplici come: “Sto abbottonando la tua camicia, così sei pronto per la scuola” o “Sto massaggiando lo shampoo nei tuoi capelli, così sarai pulito.” Questo rafforza il concetto che la comunicazione durante il contatto è, e deve sempre essere, continua.
  3. Far sapere ai bambini che è okay chiedere aiuto e aiutarli ad identificare adulti ‘sicuri’. Insegna loro che gli adulti affidabili ascoltano ciò che vogliono e di cui hanno bisogno, e non li fanno sentire a disagio o spaventati. Identificare adulti sicuri è difficile, anche per gli adulti stessi; quindi, la chiave è trovare forza nel numero e far identificare ai bambini numerosi adulti con cui si sentono liberi di aprirsi se mai si sentissero spaventati o a disagio. Incoraggiali a raccontare a questi adulti se qualcuno li minaccia o dice loro di mantenere segreti. Alcuni bambini vivono esperienze sessuali indesiderate nelle loro case, quindi non presumere che i loro genitori, parenti o tutori siano sempre l’opzione più sicura cui rivolgersi.
  4. Essere diretti quando si parla dell’anatomia del corpo. È comune fare affidamento su frasi carine per riferirsi ai genitali, ma trovare parole alternative o dire ai bambini di non dire parole come “pene” o “vagina” veicola il messaggio che alcune parti del loro corpo siano “vergognose”. I bambini a cui è insegnato di non parlare dei loro corpi potrebbero sentirsi meno a loro agio nel segnalare se stanno subendo danni sessuali.
  5. Parlare del consenso al di fuori del contesto sessuale. Molte volte la parola “consenso” viene menzionata solo in contesti sessuali, ma puoi renderla parte delle conversazioni quotidiane utilizzandola per qualsiasi richiesta di permesso. Insegna ai bambini a chiedere il consenso prima di prendere in prestito gli oggetti altrui, prima di pubblicare foto online, quando si pianificano attività di gruppo e, come sempre, prima di toccare altre persone.
  6. Parlare apertamente senza tabù. Lo sviluppo sessuale è altrettanto importante quanto lo sviluppo fisico, cognitivo ed emotivo. I bambini che non hanno accesso a informazioni sulla sessualità sono più a rischio di sviluppare atteggiamenti o convinzioni non salutari sulla propria sessualità o su quella degli altri. Potrebbero anche cercare informazioni da fonti inaccurate o potenzialmente fuorvianti e dannose. Avere conversazioni appropriate all’età durante il loro sviluppo permette ai bambini di sentirsi più a loro agio nel cercare conversazioni oneste e aperte su corpi, sesso, confini e consenso.
  7. Critica apertamente i media quando veicolano messaggi sbagliati. Si sentono ovunque, ogni giorno. Battute, commenti, casi legali e persino “consigli” che spesso collocano preventivamente la colpa sulla vittima. Parla… anche se il bambino nel raggio d’udito è troppo piccolo per comprendere appieno la situazione che potresti vedere in TV, discutere a tavola o ascoltare alla radio o in un podcast. I bambini spesso colgono suggerimenti, e il condizionamento sociale insegna loro che il modo in cui si comportano, si vestono o parlano indica se sono responsabili di essere feriti. Contrasta questi messaggi e rafforza l’idea che, quando qualcuno viene ferito, NON è mai colpa loro, indipendentemente da cosa indossavano, da dove si trovavano, se stavano bevendo o con chi stavano flirtando. Perché ricorda, nessuno desidera essere ferito, aggredito, molestato.
  8. Favorire l’empowerment del processo educativo tramite degli strumenti adeguati. Introduci regolarmente ai bambini libri, video e altri media appropriati all’età che insegnino il consenso e il rispetto dei confini.

In conclusione, un’educazione affettiva, sessuale e innovativa è essenziale per preparare le nuove generazioni a navigare il complesso mondo della sessualità in modo sicuro, consapevole ed empatico. Integrando approcci multidisciplinari, tecnologia, pensiero critico, empowerment attraverso il consenso, sensibilizzazione alla diversità e coinvolgimento dei genitori, possiamo fornire ai giovani le conoscenze e le competenze necessarie per vivere relazioni e per abbracciare la propria sessualità in modo sano e responsabile.

Riferimenti

  • Finison, C. – Wiseman, D. (2021). Don’t Hug Doug: (He Doesn’t Like It). G.P. Putnam’s Sons Books for Young Readers.
  • Firestone, C. (2020). Dress Coded. G.P. Putnam’s Sons Books for Young Readers.
  • Hancock, J. (2021). Can We Talk About Consent?: A book about freedom, choices, and agreement. Frances Lincoln Children’s Books.
  • Higginbotham, A. (2017). Tell Me about Sex, Grandma (Ordinary Terrible Things). Dottir Pr.
  • Higginbotham, A. (2022). You Ruined It: A Book About Boundaries. Dottir Pr.
  • Moen, E. – Nolan, M. (2021). Let’s Talk About It: The Teen’s Guide to Sex, Relationships, and Being a Human (A Graphic Novel). Random House Graphic.
  • Sanders, J. – Zamazing, C. (2017). No Means No!: Teaching personal boundaries, consent; empowering children by respecting their choices and right to say ‘no!’. Educate2empower Publishing.

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